Vicevi, zagonetke....

- Kako se na makedonskom kaže grupni sex?
- Mamos i tatos s komšija na patos.

- Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
- Smrdi na 100 metara!

Trči mali Ivica sav uzbuđen do mame i kaže:
- "Mama, mama stiglo je proljeće."
A mama će zbunjeno na to:
- "Pa kako si došao do tog zaključka?"
Ivica će na to:
- "Pa visi baba na tavanu!"

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

to su neki glupi ali smješni vicevi


- Bila dva tenka, a drugi pogotovo


Idu dve babe ulicom, jedna stenje a druga kamenje.


Pitali dječaka kako se zove.
- "Isto kao moj tata.", odgovori on.
- "A kako ti se zove tata?", upitaše ga
- "Pa isto kao ja."
- "Pa kako se zovete vas dvojica?", upitaše ga ljutito.
- "Pa isto."


Ide Perica ulicom, vidi miša na trotoaru ispod gradilišta, cigla mu padne na glavu, a tetka mu je živela u Australiji!!!


Zašto se dečko od Barbie zove Ken?
- Zato što malene curice ne mogu reći kreten.

koja je razlika između plavuše i šibice?
šibicu kresneš samo jedamput!

to je moj vlastiti
by P@ky

Idu dvije ziherice pustinjom i jedna kaze drugoj:
- "Meni je vruce", a druga kaze:
- "Pa otkopcaj se..."

Pita jedna plavusa drugu:
- "Ej, je znas koja ptica pliva pod vodom?"
A kaze druga:
- "Znam! Riba."

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

- Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

- Šuti djede, zna vojska što radi.

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

- Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

- Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

- A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

- Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

- Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Krene deda da jebe babu i reče:

- Čekaj, pa ne mogu vjerovati da si poslije toliko godina ponovno postala nevina?
- E deda, da sam znala da će ti se dići, ja bi skinula hulahopke.

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:

- Pravi izbor, bako, znači - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:

- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag?
Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

ovaj mi je super

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
- Pa, kada sam vam zakopavao konja?
- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

Gospodična pita starijeg gospodina za godine.

- Imam 75 godina.
- Ja vam ne bih dala...
- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:

- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.