Vicevi, zagonetke....

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

P@ky je napisao/la:

ovaj ti je super!!! čekaj samo da nađem lukin izvor!

Pričaš o mojem, ili Lukinom?

o oba dvojima suer dobro kaj si se setila te viceve

Da, dobila sam dobru ideju, haha... Al da nejdemo u off...


Pere Fata veš na rijeci... I poslizne se i umre...
Dolazi Muju i veli:
-Ajme, evo već mi 3 veš-mašina otišla zbog kamenca....

Paki, OFF ti znači da silaziš sa teme......

Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
- "Šah-Mat", a na to će ovaj drugi:
- "Uzmi karte budalo, ne igramo domine."

Muškarci ne vjeruju više ženama od kada su saznali šta je to menstruacija.
Jedan muškarac nam je rekao:
- "Pa bil vi vjerovali nekome,ko krvari pet dana u mjesecu a ne umre!?"

Šta kaže Beograđanin kad mu se kuća sruši na glavu?

"Ma... skini mi se!"

Haahaha, ovaj sa ženama i menstruacijom, je zakon....
Bravo Paki....

Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."

Pita učiteljiaca u školi ko zna tko zna brojati od 7 do 10.
Ivica diže ruku i povika:
- "Ja znam, ja znam," i učiteljica mu odobri da kaže.
- "7, 8, 9, 10."
- "Dobro Ivice, a znaš li ako ide dalje?"
A Ivica će:
- "Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!"

Šta dobijemo kad sparimo bulldoga i shitsua?
-BULLSHIT!!(sranje)

Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne!! S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"

Idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu:
- "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori:
- "Ne brini brate poneo sam čuturicu."

Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

Je*u se dva pedera u guzu. Kad zazvoni telefon.
reče jedan:
- "Aj pričekaj da se javim, nemoj svršit bez mene."
Ovaj se vrati, a cijela soba puna sperme.
Pita ovaj:
- "Pa šta je bilo, rekao sam ti da ne svršiš bez mene!?"
- "Pa samo sam prdnuo."

Idu dva policajca ulicom i upadnu u šaht.
Kaže jedan drugom:
- "Ako ne izađemo do sutra, odo' ja kući."

- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Oba te gledaju KAO da te razumiju.

- Zašto plavuša leži ispod traktora?
- Zato što piše: JOHN DERE!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".

Uči Haso sina plivati:
- "Maši rukaama Mujice, maši!
- Maši rukama, bolan, maši!!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebiga..."

Mujo,Haso i Fata se takmičili ko će sto dalje prnuti.
Prne Mujo 2 metra, prne Haso 3 metra, Fata stavi čepić u dupe i prne toliko daleko da ni sudija nije znao koliko, pa je proglase POBJEDNICOM.
Sutra vijesti javljaju:
- "Nepoznati meteor ubio babu na Sibiru!"

- "Mujo, daj mi jednu žvaku", reče Suljo.
- "Nedam bolan!"
- "Daj, neću ti je pojesti."

- Šta visi na grani teško tonu?
- Dva vrapca po petsto kila.


- Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
- Kost i koža.


- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.