Vicevi, zagonetke....

Pišite nam viceveeeee

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.

- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.
- Zašto?
- Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
- A ja ću tebi kupiti naočale.
- Zašto?
- Da vidiš da je to tvoj muž.

Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:

- Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
- U svom krevetu.
- Imate li svjedoka?
- Da. Nekoliko!

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Pitali babu:

- Bako, bi li sad voljela kurca ili smokava?

A baba će na to:

- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.

Došao Nijemac u Jugoslaviju u dućan i pita on prodavačicu:

- Oprostite gospođo, koliko vam ovo košta?
- Ali ja vam nisam gospođa.
- Gospođica?
- Ni to.
- Frajlica?
- Ne, ni to.
- Pa dobro što ste onda?
- Drugarica.
- A čija?
- Pa bilo čija.
- Znaći, svačija?
- Pa da, svačija.
- Biste mogli biti i moja?
- Pa i vaša.
- E dobro onda, ali kod nas u Njemačkoj vam mi to ne kažemo drugarica, nego vam za to kažemo kurva.

- Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada!
- Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana!?

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

Hahaha, bravo Luka.... zakon su....

Mama zec kuha ručak, dok su tata zec i sin išli u šetnju...
I sad nema njih 2 sata, 3 sata, 4 sata, i evo ih...-
Sin sav popišan, tata sav posran... Pita mama:
-Šta se vama dogodilo?
Odg. sin:
-Mama, mama i ti bi se upišala od smijeha da si vidjela kako medo
sa tato briše guzicu...




Dobio policajac bolest na testisima, i liječnici njemu odrežu testise...
I sad policajcu život beskoristan beztestisa, i ode se on ubit... Ide skakat sa mosta
i gleda on u rijeku i nikako da skoči.
Dođe njemu neki čovjek i pita ga:
-Pa zašto ne skočiš već jednom?
A njemu odg policajac:
-E za skakanje treba imat muda....

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:

- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?

Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:

- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?

Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:

- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

- Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:

- Gdje ti je Fata?
- U Travniku.
- U Travniku! Pa, tamo se puca.
- Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Luka, od kuda ih samo vadiš?

my secret

Dovikuju se Mujo i Fata sa nekih brda, i sad pita Mujo Fatu:
-Fato, jel znaš možda tko glumi u onom filmu večeras?
Odg. Ona:
-Ma jebe mi se...
Odg Mujo:
-I meni, zato te i zovem....

ovaj ti je super!!! čekaj samo da nađem lukin izvor!