Vicevi, zagonetke....

Udario se jedan klinac po prstu i otišao u ljekarnu. Ljekar mu kaže:

- Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat će te boljeti. Istina, bit će ti neko vrijeme malo ukrućen.

Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djed:

- Što ti je to, sine?

Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a djed će na to:

- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.

Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.

- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?
- E, skuter ti jutros baka kupila.

Zaljubili se svećenik i časna sestra i odu oni kod pape da im da odrješenje kako bi se mogli vjenčati. I prve bračne noći, naravno, praskanje na veliko, i nakon par puta časna digne ruke u zrak, svećenik vidi dlake i kaže:

- O bože! Zar još dvije?

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:

- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije

Razgovaraju dvije prijateljice:

- Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm

- Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.

Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:

- Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?
- Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što
sada drugo i mogu raditi?
- Auuu bona, vidim belaja.
- Što ti je bolan Haso?
- Ali moja ti se Fata ne zna kartati.
- A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?

Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:

- Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?
- Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što
sada drugo i mogu raditi?
- Auuu bona, vidim belaja.
- Što ti je bolan Haso?
- Ali moja ti se Fata ne zna kartati.
- A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?

Razgovaraju u bolnici četiri Medicinske sestre.

Prva:
- Ovaj novi doktor pravi se puno važan.

Druga:
- Ja sam mu stavila kondom u džep.

Treća:
- A, ja sam mu taj kondom probušila.

A, četvrtu je zaboljela glava!

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!

- Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:

- Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??

- Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
- O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?

Mujo Fati za vrijeme seksa:

- Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?
- Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!

vic dana

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.

- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:

- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

Došao Zagorac na ispovijed:

- Gospon velečasni, puno sam grešil.
- Recite, Bog sve oprašta!
- Prevaril sam ženu.
- Zar opet?
- Trefilo se!
- To mi uvijek isto kažete!
- Čujte gospon velečasni, ja se nisam došel vama hvaliti, ja sam se došel samo ispovedati.

Dolazi mali dečkić u ljekarnu i traži
ljekove za sex.... , i sad kaže njemu
apotekarica, pa šta će ti ljekovi za sex? A on njoj odg:
-Pa za mog djeda...
I ok da ona njemu i kaže da treba uzimati jedanput u dva dana...
I sad dečkić izlazi ponovlja da ne zaboravi:
-Jedanput u dva dana, jedanput u dva dana, jedanput u dva sata, jedan put
u dva sata.... itd...
I sad nakon tjedan dana dolazi mali dečkić opet u apoteku i pita dam apotekarica:
-Šta je djed sve potrošio?
Odg. dečkić:
-Ma da, sad mene boli guza, baka je umrla drugi dan,, mama i sestra su trudne, tata
je pobjegao od kuće, a Lesi se ne vraća kući...

Luka koliko ih znas...
isuse...
Pa prepun si viceva....Lol
Znate sta fat jack radi u slobodno vrime?
ŽDERE....

Ovaj ti je dobar Hely...

A znate šta fat jacku baba šalje svaki mjesec?
-5 odojaka i 3 janjca....



Znate šta fat jack ima u frižideru?
-ništa sve je požderala



Pita helena fat jacka:
-ke buš kad odrasteš...*
a veli fat jack nje:
-živa rođena prasica.....

hehe, moje foreeee

Da,da.... Nego čije druge....
To jedino ti možeš smislit

normalno, za to sam ja genijalka...

Gdje je najspaljenija ekipa?
Na Kornatima






Grafit u Vlaškoj:

Ne glupani, ne tog Ivu...





Kaže Hitler:

- Dajte mi 500 000 Njemaca i ja ću osvojiti pola Europe!

A Bosanac mu se nasmije i kaže:

- Daj ti meni 50 Jajčana i osvojit ću čitav svijet




Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja




Kako je Hitler pridonio razvoju biogoriva?
Prvi se počeo grijati njime.

Punk is not dead!
Al' je teško ranjen



Nisam ginekolog, ali mogu pogledati.



Odvikao sam se od mlijeka, ali ne i od sise!




Ja nisam rasist, ja volim sve životinje



Za vrijeme dok je NATO bombardirao Beograd, osvanuo je natpis sljedećeg sadržaja:
Kolumbo, jebem te radoznala




(početak školske godina, na vratima škole)
Dobro _ošli




Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.




Ne smeta me sto sanjam na engleskom..

samo me smetaju titlovi na engleskom.

Tako si ružna da te ne bi dirao ni laserskom zrakom sa Venere!


Toliko si gadan da ti ni REŽI ME ne bi pomogao...


Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!



Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

by.....http://www.vicevi.biz/vicevi/

HAHAH, FORA VICEVI...